Carta abierta de George R.R. Martin explicando las abundantes muertes de “Game of Thrones”

George R.R. Martin autor de la saga ‘Canción de hielo y fuego’, readaptada a la pantalla chica bajo el nombre de ‘Game of Thrones’, difundió a través del portal Dorkly una carta abierta en donde justifica la muerte de algunos de los personajes principales de la historia.

Evidentemente, esta noticia contiene SPOILERS, así que si no vas al día con la serie, no deberías seguir leyendo esto.

Aquí pueden leer la carta original y, bajo estas líneas, la traducción:

Existe en ciertos círculos una creencia generalizada de que me encanta matar personajes centrales en mi serie de libros Canción de Hielo y Fuego y por consiguiente en la serie asociada, Juego de Tronos. La evidencia es sustancial: el protagonista del primer libro, Eddard Stark, es decapitado hacia el final de la novela; su hijo Robb y su esposa Catelyn son traicionados a sangre fría y asesinados en un evento que se ha hecho conocido como “La Boda Roja”; y la Víbora Roja de Dorne, Obery Martell, muere de forma brutal a manos de La Montaña después de que todos pensaran que lo había derrotado en combate singular.

Realmente esto es solo el comienzo:Robert, Joffrey y Renly Baratheon, la loba huargo Dama, el lord comandante Jeor Mormont y muchos otros personajes secundarios han perecido bajo mi pluma. ¿Acaso ha habido jamás un escritor más malvado y asesino que yo?

Permítanme plantearles una pregunta: ¿Cuántos de ustedes han oído hablar del CONDENADO William Shakespeare?

En caso de que alguno de ustedes, malditos analfabetos, no estén familiarizados con él, se trata del más famoso, consumado y conocido autor en la historia humana: el tipo que mataba a sus personajes de las maneras más increíblemente brutales como si nada TODO EL PUTO DÍA.

¿Alguna vez leyeron Hamlet? ¿Saben quién sobrevive en Hamlet? Como dos personas EN TOTAL. Todo el mundo muere en esa obra. Shakespeare mata a más personajes en tres horas que yo en cinco libros.

¿Saben cuántos personajes ‘principales’ he matado yo en la serie de libros? Dos. Sí, exactamente. E incluso eso es debatible. Claro, los mutilo y desfiguro, pero raramente prescindo de alguien que sea absolutamente indispensable para la narrativa. Pero Shakespeare…

Digamos que MacBeth hace que la Boda Roja parezca una despedida de soltera.

Y si solo hablamos de muertes perturbadoras, demos un puto vistazo a Tito Andrónico2. Dos tipos violan brutalmente a una niña en un bosque para luego cortarle la lengua y las manos con el fin de que ella nunca pueda delatar a sus violadores. Cuando el padre se entera de todo esto, logra encontrar a los tipos que lo hicieron, lo mata y los cocina en un pastel que le da de comer a la madre de los tipos. Apuesto a que todos pensaban que South Park había sido tan original con su mierda de Scott Tenorman cuando en realidad solo era una copia barata del hombre que INVENTÓ el comerse los propios parientes sin saberlo: el gran Willy Shakes.

Ah, y luego el padre mata a su hija porque la habían violado (sí, al chica a la que ya le habían cortado la lengua y las manos). ¿Ven? ESO es una muerte perturbadora.

¿Qué putas muertes perturbadoras he escrito yo? ¿Un tipo al que le aplastan la cabeza? Ese mierdecilla debilucho no habría hecho ni pestañear a Shakespeare, nuestro querido sádico sediento de sangre.

Seamos claros: muy pocas de mis muertes son chocantes de cualquier manera, CASI SIEMPRE son nada más que las consecuencias las decisiones de mierda que hacen los personajes, y de la ceguera producida por el orgullo, el honor o el ego.

Ned Stark le dijo derechamente a Cersei que sabía de sus prácticas incestuosas y que debería escapar de Desembarco del Rey. También le dijo que no le había dicho a nadie su pequeño secreto ni lo haría. Además, le dimos el papel a Sean Bean: si pensaron que su cabeza iba a estar pegaba a su cuello el resto de la serie, es que no habían estado poniendo suficiente atención.

Robb Por dónde carajos empiezo con este niño. ¿Romper tu voto con tu aliado más ruin para después volver arrastrándote a él? Check. ¿Ejecutar a tu propio portaestandarte por matar prisioneros enemigos de guerra? Qué moral, amiguito. Espero que esa misma moral te consuele mientras cosen tu cabeza al cuerpo de un puto perro

¿Oberyn? Fanfarronear orgullosamente y enfrentarse a la bestia en forma de hombre más fuerte del mundo: ¿Cómo se sorprendieron con esa? ¿Porque lo picó dos veces con un palo? ¿QUE NO HAN APRENDIDO NADA?

Este es el trato: las muertes en mi trabajo no son al azar o simplemente con fines morbosos. Todas tienen propósitos claros dentro del drama de la historia y solo ocurren cuando son estrictamente necesarias.

A diferencia de Shakespeare: ese sí que es un puto sicópata.

– George RR Martin

PD: ¿Saben qué más tiene una tonelada de muertes locas? La Biblia. Por la mierda, TODOS mueren ahí. La puta MUERTE muere en la Biblia. En serio, búsquenlo, Revelaciones 20:14. Así es: el CONCEPTO DE LA MUERTE MUERE EN LA BIBLIA. Y ustedes pensaban que yo era malo.